de 21/3 a 20/4 – Encare os desafios, as concorrências e rivalidades, agindo com rapidez e eficiência. Siga o raciocínio rápido e preciso que precisa para hoje. Está bom para viajar para encontrar alguém especial. No amor está excitante, mas a compreensão existe.
de 21/4 a 20/5 – Fique ligado ao trabalho e aos compromissos assumidos anteriormente. Você terá sorte com vendas e negócios comissionados. Os humildes serão úteis e sinceros. Os idosos também. A saúde exige uma dieta alimentar suave. No amor, espere melhorar.
de 21/5 a20/6 – Leve mais a sério as pessoas e com respeito, se possível. Talvez fale demais e exagere em franqueza ou crítica cortante. Valorize o trabalho de empregados e colaborares. Você terá dificuldades com vendas. No setor amoroso, falta o domínio da situação.
de 21/6 a 21/7 – Muitas lembranças e recordações. Saudades do que já foi e que não é mais. Reencontro com pessoa que não vê há muito tempo. O romantismo toma conta do seu coração. Mas mesmo assim, você pode ter problemas de relacionamento, por motivo de ciúme.
de 22/7 a 22/8 – O sexto sentido é o seu melhor guia. Confie nele, mas não confie muito nas pessoas e nas suas promessas. Não vão cumprir a palavra. Muito trabalho exigindo dedicação e eficiência. O sonho que teve para amanhecer hoje, observe-o.Nenhuma dúvida a respeito de seu amor.
de 23/8 a 22/9 – Convite para passeio, festa e diversão. Sua popularidade e poder de atração vão irritar a pessoa amada, por motivo de ciúme talvez. Cuide da aparência pessoal e da alimentação também. Isso tudo vai melhorar o seu humor. Disputas no amor.
de 23/9 a 22/10 – Você vai chamar a atenção sobre si e vai fazer sucesso principalmente entre os do sexo oposto. Cuide da aparência pessoal, para realçar ainda mais este momento. Faça conciliação entre pessoas ou grupo de pessoas. No amor, colha as flores da felicidade.
de 23/10 a 11/11 – Olhe para frente e não fique se lamentando pelo ruim que passou. Levante a cabeça e reconstrua, com muita garra e poder de decisão, amor próprio e dignidade. Arrisque em jogos e loteria. Acredite mais na sorte. No amor, dúvidas ainda.
de 22/11 a 21/12 – A lua bem posicionada e o sol em destaque, ajudam seu sucesso pessoal e profissional. Conte com amigos de Capricórnio e Sagitário. Encare os desafios com mais confiança em si e na sua sabedoria de vida. No amor, a fase é muito atrativa, mas sem ciúmes.
de 22/12 a 20/1 – Muita pressão e muito trabalho. Mas Vá com calma, devagar e sempre e tudo será concluído. Espere receber dinheiro extra ou gorjeta. Mas cuide hoje da saúde. No amor, benefícios e afeto silencioso.
de 21/1 a 19/2 – Os caminhos não estão abertos para fazer muitas coisas que estavam muito distantes dos seus planos. Não deve viajar e mudar de vida ou ser promovido no trabalho. Possível reencontro com alguém que não via há tempo. Desfavorece ao amor.
de 20-2 a 20/3 – Leve a sério seu trabalho e seja criativo nos contatos comerciais que fizer. Converse com pessoas investidas de poder e usufrua disso, como puder e necessitar. Mas seja diplomático e respeitoso, até mesmo com os adversários. No setor amoroso, reviva bons momentos.
Resumo de Hoje
10 DE JUNHO DE 2017. SÁBADO DIA DA RAÇA – DIA DA LINGUA PORTUGUESA. A LUA CHEIA ESTÁ EM CAPRICÓRNIO. O SOL EM GÊMEOS. Tenha um pouco mais de dinamismo e jogo de cintura para aproveitar as oportunidades de grandes entendimentos comerciais e de relacionamento, tanto fora como dentro de casa. Os nascidos em Virgem terão mais sorte para loteria e jogos. Estes são os números: 2, 3, 5, 6, 8, 10, 11, 17, 18, 21, e 25.
O anjo da guarda de hoje é ALADIAH, que consegue a regeneração moral, quando há força de vontade e desejo para isso. Faz se recuperar com rapidez e conserva a saúde. Consegue a amizade e o apoio de pessoas de destaque, assim como de personalidades famosas e célebres. Tem domínio sobre a doença da raiva (hidrofobia). Faz recuperar o organismo nas doenças. Ajuda a recuperar o crédito financeiro. Dá sucesso nos negócios e conquista a estima da sociedade. O gênio contrário prejudica a saúde, a moral e os negócios. Os nascidos a 10 de junho são do signo de Gêmeos com a personalidade de Caranguejo. A emoção que vive aflorada e a instabilidade emocional são características fortes de seu jeito de ser. Podem mudar de idéias e de atitudes com facilidade. São bastante vulneráveis aos meios e às companhias. Além das habilidades mentais, possuem habilidades para trabalhos manuais e artesanato. O que fazem com as mãos é muito bem feito. Assim sendo, podem trabalhar com costuras, moda, artes, confecções etc. Vão bem como cabeleireiros, confeiteiros, padeiros, estilistas, desenhistas, motoristas, massagistas, maquiadores ou decoradores. Em geral se dão bem com as crianças e os jovens e seriam bons professores, em qualquer área. Podem ser médico pediatra, enfermeiro. São bons educadores e também oradores e têm facilidade de expressão. Muitos são dançarinos, educadores físicos, atletas, treinadores, músicos, acrobatas, comerciantes, advogados ou economistas, comunicadores e artistas. Seu número principal é o 13, formado de 1, sol e de 3 júpiter. São duas forças inteligentes e de liderança, positividade, sabedoria e generosidade. Mas a soma dá o 4 de Urano, que os tornam modernos e atualizados, evoluídos, fraternos e com alto grau de vivência.
O lado engraçado de cada signo
Áries:
- Frase: “Não sei bem o que quero, só sei que quero JÁ!”
- O que o ariano diz depois do sexo: “Legal, vamos de novo!”
- Como o ariano reza antes de dormir:
“Querido Deus! Dê-me PACIÊNCIA, e eu a quero AGORA”!
- Por que o ariano atravessou a rua?
Certamente para bater boca com alguém que estava do outro lado.
- Você foi assaltado e o ariano….
Dá um soco na mesa e diz:
“Mas que merda! Não se pode andar mais tranqüilo na rua nos dias de hoje!”
- Adesivo para o vidro do carro do ariano:
“Passa por cima, Ô babaca!”
- Quantos arianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Apenas um, mas serão necessárias muitas lâmpadas.
Touro:
Frase: “Amor numa cabana? Só se for 5 ESTRELAS”.
- O que o taurino diz depois do sexo: “Estou com fome – passe a pizza”
- Como o taurino reza antes de dormir:
“Deus, por favor, ajude-me a aceitar MUDANÇAS em minha vida, mas NÃO AGORA.”
- Por que o taurino atravessou a rua?
Porque encasquetou com a idéia.
- Você foi assaltado e o taurino….
Comenta sem se preocupar muito:
“Ah, o importante é que você está bem.. Vão-se OS anéis mas ficam OS dedos…”
- Adesivo para o vidro do carro do taurino:
“Não tenho tudo que amo… Mas é uma questão de tempo e paciência..”
- Quantos taurinos são necessários para trocar uma lâmpada?
Nenhum. Taurinos não gostam de mudar nada.
Gêmeos:
- Frase: Odeio fofoca, mas; já te contei a ÚLTIMA?
- O que o geminiano diz depois do sexo: “Você viu o controle remoto?”
- Como o geminiano reza antes de dormir:
“Hei Deus…Ou será deusa?… Quem é você?… O que é você?… Onde está você?… Quantos de você há? Eu não posso te imaginar!”
- Por que o geminiano atravessou a rua?
Se nem ele sabe, como é que eu vou saber?
- Você foi assaltado e o geminiano….
“È’ impressionante o preço que pagamos pra conviver num meio urbano… E essa criminalidade é assustadora, pois as diferenças sociais se acentuam e blá blá blá”… (FICA falando por meia hora)
- Adesivo para o vidro do carro do geminiano:
“Não me siga, posso mudar de destino a qualquer momento”
- Quantos geminianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Dois (claro). Vai durar o final de semana inteiro, mas quando estiver pronto, a lâmpada vai fazer o serviço DA Casa, falar francês e ficar DA cor que você quiser.
Câncer:
- Frase: “Lar… Meu doce LAR!”
- O que o canceriano diz depois do sexo: “Quando vamos nos casar?”
- Como o canceriano reza antes de dormir:
“Querido Papaizinho, sei que eu não deveria depender tanto de você, mas você é a Única pessoa com quem eu posso sempre contar, enquanto meu seguro cobertor está sendo lavado.”
- Por que o canceriano atravessou a rua?
Porque estava se sentindo só e abandonado deste lado de cá.
- Você foi assaltado e o canceriano….
Preocupado, vai te confortar:
“Senta aqui… Você está bem? com certeza não se machucou? Quer um copo d’água com açúcar?”
- Adesivo para o vidro do carro do canceriano:
“Não tenho tudo que amo, mas amo tudo que tenho”
- Quantos cancerianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Somente um. Mas leva três anos para um terapeuta ajuda-lo a passar pelo processo.
Leão:
- Frase: “Antigamente EU era vaidoso, mas agora me curei e estou PERFEITO!”
- O que o leonino diz depois do sexo: “Não foi incrivelmente fantástico?”
3.Como o leonino reza antes de dormir:
“Oi, Papi! Eu posso apostar como você está realmente orgulhoso em ter a mim como seu filho!”
- Por que o leonino atravessou a rua?
Para chamar a atenção, sair nos jornais, revistas, etc.
5.Você foi assaltado e o leonino….
“Vou pegar esse fdp!!”… e sai correndo porta afora.
- Adesivo para o vidro do carro do leonino:
“Tudo que tenho me ama”
- Quantos leoninos são necessários para trocar uma lâmpada
Um leonino não troca lâmpadas, a não ser que ele segure a Lâmpada e o mundo gire em torno dele.
Virgem:
- Frase: “Já te disse que sou SUPER DEMOCRATA… mas porque você ainda não fez o que eu MANDEI?”
- O que o virginiano diz depois do sexo: “Preciso lavar os lençóis”
- Como o virginiano reza antes de dormir:
“Querido Deus, por favor faça do mundo um lugar melhor, e não o destrua como você fez da última vez.”
- Por que o virginiano atravessou a rua?
Ele ainda não atravessou porque está medindo a largura da rua, a velocidade dos carros, se essa experiência é válida, qual seria a melhor hora de atravessar essa rua, etc.
- Você foi assaltado e o virginiano….
Rodando, preocupado:
“Vocês tem certeza que não e melhor chamar um medico? Ou medir a temperatura?”
- Adesivo para o vidro do carro do virginiano:
“Não me siga. Preciso passar no médico”
- Quantos virginianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Vamos ver: um para virar a lâmpada, um para anotar quando a lâmpada queimou e a data em que ela foi comprada, outro para decidir de quem foi a culpa da lâmpada ter sido queimada, dez para decidir remodelar a casa enquanto o resto troca a lâmpada…
Libra:
- Frase: “A justiça tarda mas não falha, pois está sempre COMIGO”.
- O que o libriano diz depois do sexo: “Eu gostei se você também gostou”
- Como o libriano reza antes de dormir:
“Querido Deus, eu sei que eu deveria tomar minhas decisões sozinho, mas, por outro lado, o que VOCÊ acha?”
- Por que o libriano atravessou a rua?
Ele nem precisou atravessar. Alguém acabou oferecendo carona para ele.
- Você foi assaltado e o libriano….
“Ah, gente, não foi nada, só um assaltozinho à toa… eu mesmo já passei por cinco”..
- Adesivo para o vidro do carro do libriano:
“Não tenho tudo que amo, mas vou ficar conhecendo no sábado à noite”
- Quantos librianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Bom, na realidade eu não sei. Acho que depende de quando a lâmpada foi queimada. Talvez só um, se for uma lâmpada comum, mas talvez dois se a pessoa não souber onde encontrar a lâmpada, ou…
Escorpião:
- Frase: “Sou super LIBERAL… mas onde você foi, MESMO?”
- O que o escorpiano diz depois do sexo: “Talvez eu deva desamarrar você agora”
- Como o escorpiano reza antes de dormir:
“Querido Deus, ajude-me a perdoar meus inimigos, mesmo que os crápulas não mereçam.”
- Por que o escorpiano atravessou a rua?
Porque era proibido.
- Você foi assaltado e o escorpiano….
Diz pra si mesmo, revoltado: – “É nessas horas que é bom andar armado…”
- Adesivo para o vidro do carro do escorpiano:
“Não “possuo” tudo que amo, mas amo tudo que “possuo”. E cuido bem de perto”
- Quantos escorpianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Mas quem quer saber? Por que “Você” quer saber? Você é um policial?
Sagitário:
- Frase: “Já te disse 1.000.000 de vezes que NUNCA EXAGERO!”
- O que o sagitariano diz depois do sexo: “Não me ligue – Eu ligo pra você”
- Como o sagitariano reza antes de dormir:
“OH ONIPOTENTE, ONISCIENTE, TODO AMOROSO, TODO PODEROSO, ONIPRESENTE, ETERNO DEUS, SE EU LHE PEÇO UMA VEZ, ESTOU PEDINDO CENTENAS DE VEZES, AJUDE-ME A PARAR DE EXAGERAR!”
- Por que o sagitariano atravessou a rua?
Porque a idéia pareceu maneira e deu vontade.
- Você foi assaltado e o sagitariano….
“Vamos dar queixa na policia!”
- Adesivo para o vidro do carro do sagitariano:
“Não tenho tudo que amo, mas também nada que me ama me tem”
- Quantos sagitarianos são necessários para trocar uma lâmpada?
O sol está brilhando, está cedo, nós temos a vida inteira pela frente, e você está preocupado em trocar uma lâmpada estúpida?
Capricórnio:
- Frase: “HOJE assumi o cargo de vice-diretor de uma empresa que ORGANIZAREI, e será sucesso daqui a 10 ANOS”.
- O que o capricorniano diz depois do sexo: “Você tem cartão de visitas?”
- Como o capricorniano reza antes de dormir:
“Querido Pai, eu estava indo rezar, mas acho que devo descobrir as coisas por mim mesmo. Obrigado de qualquer forma.”
- Por que o capricorniano atravessou a rua?
Porque foi pechinchar nas lojas do outro lado.
- Você foi assaltado e o capricorniano….
“Quanto levaram??”
- Adesivo para o vidro do carro do capricorniano:
“Tenho tudo que amo, e trabalho muito para ter mais ainda”
- Quantos capricornianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Nenhum. Capricornianos não trocam lâmpadas – a não ser que seja um negócio lucrativo.
Aquário:
- Frase: “Já estou guardando grana, para construir a NOSSA bela casa lá na LUA”.
- O que o aquariano diz depois do sexo: “Agora vamos tentar sem roupas”
- Como o aquariano reza antes de dormir:
“Oi, Deus! Alguns dizem que você é homem. Outros dizem que você é mulher. Eu digo que todos nós somos DEUS. Então, por que rezar? Vamos fazer uma festa!”
- Por que o aquariano atravessou a rua?
Porque isso faz parte de uma experiência que trará incontáveis avanços tecnológicos no futuro.
- Você foi assaltado e o aquariano….
“Ah, pessoal, já que tá todo mundo bem, porque não esquecemos essa estória e vamos jogar banco imobiliário?”
- Adesivo para o vidro do carro do aquariano:
“Não tenho tudo que amo, mas tô pouco me lixando para posses”
- Quantos aquarianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Vão aparecer centenas, todos competindo para ver quem vai ser o único a trazer a luz ao mundo.
Peixes:
- Frase: “Ontem tinha DÚVIDAS, hoje… NÃO SEI!”
- O que o pisciano diz depois do sexo: “Qual você disse que era o seu nome mesmo?”
- Como o pisciano reza antes de dormir:
“Pai Celestial, enquanto eu me preparo para consumir este último quinto de scotch para esquecer minha dor e meu sofrimento, possa minha embriaguez servir para aumentar sua Honra e Glória.”
- Por que o pisciano atravessou a rua?
Que rua? Ih, é…
- Você foi assaltado e o pisciano….
“Toma esse amuleto, guarda com você… protege contra assaltos..”
- Adesivo para o vidro do carro do pisciano:
“Não me siga. Também não me lembro pra onde eu estava indo”
- Quantos piscianos são necessários para trocar uma lâmpada?
O quê? A luz está apagada?
